10 INDIZI PER RICOSTRUIRE UNA NOTTE DA LEONI
09/09/2014
Ci sono mattine in cui ti svegli e sei come Robinson Crusoe. Non sai dove sei, ma sai che hai bevuto un sacco per arrivarci. L’amnesia al gusto gin lemon è quello che capita anche nel film Una notte da leoni e più in generale a chi la sera prima si è fatto una trasfusione di alcol. L’Oltreuomo ha redatto una guida con i 10 indizi su cui lavorare per ricostruire la propria nottata. Per ogni punto vengono indicate due situazioni possibili, una negativa e l’altra positiva (per quanto possano esistere situazioni positive il giorno dopo una sbronza). Ecco quindi i 10 indizi per ricostruire una notte da leoni.
#10. Soldi
Ieri sera nel portafogli avevate l’eredità del nonno, oggi solo le tessere di tre discoteche. Consolatevi, i soldi non fanno la felicità, come dimostra lo stato in cui si trova oggi il vostro stomaco.
Tutto bene, mancano solo 10€. Entro sera vi chiamerà la banca per dirvi che avete prosciugato il bancomat.
#9. Auto
La vostra utilitaria è così ammaccata che sembra abbia fatto sesso violento con un tir. Morale: la prossima volta che andate ad ubriacarvi, uscite in tir.
Saggiamente non avete voluto guidare ubriachi e avete dato le chiavi dell’auto a una persona fidata. Che avete conosciuto ieri sera.
#8. Vestiti
La vostra camicia sembra un patchwork. In una manica avete vomitato il vino, nell’altra il kebab e sul petto il cocktail alla fragola. Comunque vi dona.
Vestiti? Dove sono i miei vestiti!?
#7. Telefono
Scoprite di aver inviato messaggi deliranti a tutta la rubrica. Non vergognatevi, alle ragazze fa piacere sentirsi dire che hanno un culetto tutto da scopare.
Vi piacerebbe sapere se avete inviato o no messaggi imbarazzanti, ma lo schermo del telefono è troppo rotto per riuscire a leggere qualcosa.
#6. Documenti
Li avete persi tutti. Adesso ricordarvi chi siete sarà ancora più difficile.
Li avete ancora tutti. Compresa una denuncia per atti osceni in luogo pubblico.
#5. Chiavi di casa
Le avete perse chissà dove. Inizia finalmente ad assumere senso il fatto che abbiate dormito in giardino.
Le avete ancora. Ma avreste dovuto usarle nella serratura di casa vostra, invece di tentare per un’ora di aprire la porta dell’appartamento del vicino.
#4. Sul letto
C’è una cicciona tutta nuda che dorme abbracciata a voi.
C’è il vostro migliore amico tutto nudo che dorme abbracciato a voi.
#3. Preservativi
Ne manca uno. Probabilmente l’avete utilizzato con una femmina-cassonetto, ma è bello immaginare fosse una figa da competizione.
Non ne manca nessuno. Nove mesi d’ansia.
#2. Integrità fisica
La vostra faccia è ridotta a un’insalata russa e avete più lividi che ricordi della serata. Con tutte quelle botte sembrate davvero tostissimi.
Esteriormente siete integri. Ma non per questo oggi la testa vi farà meno male.
#1. La fidanzata
Non vi vuole più parlare. Chissà cosa le avete detto da ubriachi. Be’ meglio, erano settimane che cercavate di scaricarla.
Vi sorride amorevole e chiede come state. E’ comprensiva come poche, bellissima nel suo vestito bianco. Le prendete la mano e le dite quanto la amate. Solo dopo vi accorgete che è un’infermiera.
fonte: oltreuomo.com
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