8 CONSIGLI AI NON GIOVANISSIMI - LEGGI
26/03/2015
1) Prima regola: stabilito che i capelli brizzolati stanno bene solo a George Clooney (o quasi), mettetevi appunto in testa che, nel caso li abbiate di questa tonalità, dovete lavarli spesso: va bene che sono sale e pepe, ma questo non vuol dire che a questo punto tanto vale aggiungerci un po' d'olio e fare l'effetto pinzimonio.
2) Ve lo chiedo in ginocchio: non vi tingete i capelli, perché "l'effetto Tony Santagata" è sempre in agguato. Sappiate che qualsiasi tintura, a contatto con il capello maschile, assume tonalità improbabili quali "acero biondo" e "radica di noce", per cui, tinti, più che un playboy di inizio millennio sembrate un comò di fine ottocento.
3) Sempre in tema tricologico: se invece, ahimè, perdete i capelli, l'unica soluzione estetica accettata di buon grado dalle donne, è quella di rasarvi completamente. Vi supplico, non ricorrete al parrucchino: nel momento topico, vedervi riporre il toupè sul comodino, ci darà l'idea di stare per andare a letto con un omino della Playmobil.
E non pensate di salvarvi dicendo: "Quest'estate ti porto in Costa Smeralda col mio galeone!".
Per quel che riguarda invece coloro che pensano bene di ricorrere al riporto laterale, ecco: non è normale il fatto che per baciarci dobbiate liberare la mascella perché avete fatto tre giri di capelli attorno alla testa a mo' di fasciatura per il mal di denti, sappiatelo.
4) Abbronzati sì, ma con moderazione.
Le facce color rosso porpora tipo posteriore di babbuino, non esercitano gran fascino sulle donne, ve lo garantisco. Diciamo che almeno due segnali dovrebbero suggerirvi che forse vi siete scuriti troppo: se la polizia vi ferma per chiedervi il permesso di soggiorno e quando i nei cominciano a sembrare vitiligine.
5) Questione peli.
Qui il discorso è piuttosto spinoso, perché le donne, al riguardo, hanno pareri piuttosto contrastanti. In linea di massima comunque, mi sento di poter riassumere il pensiero femminile in questo modo: se il calciatore col fisico scultoreo, glabro e oliato può effettivamente sembrare una statua greca, un uomo comune può sembrare al massimo una statuina del presepe: precisamente quella più infelice, che è di solito il pastore scrostato e scolorito che da anni mimetizziamo tra le montagne di cartapesta e che non vede il bambinello da almeno quindici Natali.
6) Ovviamente, qualora abbiate tanti di quei peli che l'ultima volta che siete andati in spiaggia e avete soccorso un uomo in mare, vi siete guadagnati il titolo sulla prima pagina del Corriere Adriatico "Terranova-bagnino salva un bagnante in difficoltà", anche se non siete degli adoni, è consigliabile la depilazione. Andate però in un centro estetico.
Osservarvi girare col mestolo la cera per la ceretta nella pentola per la polenta, e magari vedervi perfino assaggiarla col dito per capire se è pronta, è un'immagine piuttosto anti-erotica.
7) Sarò schietta: se Roul Bova, con la barba incolta, ha l'aria vissuta di quello che ha appena finito di girare un film, voi avete semplicemente l'aria di quello che ha appena finito la schiuma da barba.
8) Se la vostra pancia provoca un cono d'ombra pari a quello dello Stromboli, non vi ostinate a comprare i jeans taglia quarantotto e ad allacciarli all'altezza dell'inguine, stringendo la zona in una morsa soffocante. Potrebbe essere un'abitudine pericolosa. Ricordate che in Cina si fasciavano stretti i piedi delle ragazze perché si conservassero PICCOLI. Meditate gente.
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