Diciamolo, gli uomini adorano il pizzo e le trasparenze. Il ''Tanto in quei momenti nessuno lo nota'' è la tipica frase da pigra da shopping.

Poi, però, non ti lamentare se lui non fa il suo dovere… Ecco una guida “Sex and Rome” sui 5 capi banditi dal tuo armadio: fanno abbassare la libido e uccidono il testosterone!

MICROFIBRA OLIMPICA
Hai presente le mutandine colorate effetto costume olimpionico? Esattamente quelle. Probabilmente ricordano le grandi prestazioni, come quelle della Pellegrini, e i corpi scultorei delle atlete. Sicuramente sono comode e avvolgenti, ma gli uomini non amano abbassare i jeans e intravedere la muta da sub. Lasciali per la piscina!

C**OTTE
Dio ci salvi dalle c**otte! Attenzione, le mutandone da Bridget Jones hanno fatto innamorare solo Hugh Grant (e certo non è poco) ma in un film. Le c**otte potrebbero anche essere un capo intrigante per i maschietti ma ci vuole taaanto pizzo, taaaanta seta e anche taaanto lato b.  Visto che di Naomi Campbell ce n’è una sola, se il fondoschiena non è la tua arma vincente, brucia pure quelle che hai nel cassetto.

PERIZOMA INTERDENTALE
Non solo la c**otte richiede un lato b tonico, anche il perizoma. Attenzione a questo capo di intimo, la regola principale è: sono mutande, non un filo interdentale! Quindi, aboliti i sottili spaghetti di tessuto che fanno tanto p***ostar e che non sono poi così amati dagli uomini. Il perizoma deve essere elegante, possibilmente in stoffa, e deve coprire la parte superiore delle natiche. Se negli ultimi 6 mesi hai saltato la palestra e hai dimenticato i fanghi d’alga, lascialo nel cassetto per tempi migliori…

REGGISENO “NATURAL”
Regola base: non barare, le bugie in questo caso più che le gambe corte hanno una coppa c. Se hai un seno piccolo, valorizzalo con capi di intimo non imbottiti, magari trasparenti, ma brucia pure i reggiseni natural del tuo cassetto. Lunga vita a nastrini, sete, giochi di trasparenze e a scollature. Non essere timida, se è arrivato al reggiseno puoi osare fino in fondo. L’effetto vedo-non-vedo, poi, è estremamente sensuale e potrebbe anche convincere il tuo uomo a lasciarti il capo durante il sesso, per somma gioia del tuo portafogli.

CALZA COLOR CARNE
Ha lo stesso effetto di una martellata nella sua virilità. Fa freddo e il vestito proprio stona con la calza? Le opzioni sono due: o muori di freddo o cambi vestito, ma la calza color carne no! Già il collant in sé non è proprio il picco dell’erotismo ma color carne… carezzare le tue gambe sarà come passare la mano sul copri divano della zia Maria. Per carità!

Capito? Bridget Jones di tutto il mondo unitevi e fate un falò della vostra biancheria uccidi-testosterone…






Fonte: today