I 10 BUONI MOTIVI PER RIMANERE SINGLE - PER LUI
22/02/2014
Anche gli uomini soffrono per amore, strano da credere, ma è così. Anche loro in tanti casi, cercano disperatamente la loro anima gemella (anche se i più, non lo ammetteranno mai), gettandosi talvolta tra le braccia di vipere a piede libero, che li girano e li voltano come calzini per poi abbandonarli sul ciglio di una strada. Piuttosto che buttarvi via in questo modo, rimanete ben ancorati al vostro “status single” e ripassate i 10 buoni motivi per rimanere single:
1. Nessuna sindrome premestruale da affrontare ogni mese. Ciò vuol dire: nessun pianto alternato a risa isteriche, acidità a livelli inconcepibili dalla mente maschile, notti insonni a prepararle camomille calde (o a riflettere su come farle respirare un po’ di gas anestetizzante senza ammazzarla);
2. Nessuna che pretende di voler essere allo stesso livello della tua moto/auto;
3. Puoi seguire tutti i campionati calcistici, Champions League, Coppa Italia, Coppa Uefa, abbonarti allo stadio e seguire tutte le trasferte della tua squadra del cuore (ommioddio che emozione!);
4. Puoi seguire anche la MotoGP e la Formula1 indisturbato (ommioddio che emozione ancora più grande!);
5. Puoi dimenticarti dell’esistenza della doccia, questa sconosciuta e decidere di non lavarti anche per più di una settimana (contento tu!);
6. Puoi organizzare favolose serate pizza-birra-rutto libero e/o scorreggio ambulante nel salotto di casa;
7. Nessuna si lamenta di quanto la tua barba punga ed irriti fastidiosamente la sua delicata e splendida pelle;
8. Niente colazioni/pranzi/cene con suoceri;
9. Nessuna a sottoporvi a quell’atroce tortura che risponde all’ignobile parola “shopping”;
10. Puoi guardare le dolci chiappe di chiunque ti passi accanto, senza rischiare la castrazione telepatica attraverso il suo sguardo.
fonte: vitadicoppia.blogosfere.it
1. Nessuna sindrome premestruale da affrontare ogni mese. Ciò vuol dire: nessun pianto alternato a risa isteriche, acidità a livelli inconcepibili dalla mente maschile, notti insonni a prepararle camomille calde (o a riflettere su come farle respirare un po’ di gas anestetizzante senza ammazzarla);
2. Nessuna che pretende di voler essere allo stesso livello della tua moto/auto;
3. Puoi seguire tutti i campionati calcistici, Champions League, Coppa Italia, Coppa Uefa, abbonarti allo stadio e seguire tutte le trasferte della tua squadra del cuore (ommioddio che emozione!);
4. Puoi seguire anche la MotoGP e la Formula1 indisturbato (ommioddio che emozione ancora più grande!);
5. Puoi dimenticarti dell’esistenza della doccia, questa sconosciuta e decidere di non lavarti anche per più di una settimana (contento tu!);
6. Puoi organizzare favolose serate pizza-birra-rutto libero e/o scorreggio ambulante nel salotto di casa;
7. Nessuna si lamenta di quanto la tua barba punga ed irriti fastidiosamente la sua delicata e splendida pelle;
8. Niente colazioni/pranzi/cene con suoceri;
9. Nessuna a sottoporvi a quell’atroce tortura che risponde all’ignobile parola “shopping”;
10. Puoi guardare le dolci chiappe di chiunque ti passi accanto, senza rischiare la castrazione telepatica attraverso il suo sguardo.
fonte: vitadicoppia.blogosfere.it
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