LE 10 DONNE CON CUI NON BISOGNA MAI FIDANZARSI
08/02/2014
La paura della solitudine, il terrore di trascorrere il resto della propria vita da soli, afflosciati sul divano a tracannare birra e ingurgitare panini, può indurre l’uomo medio trentenne eterosessuale ad ‘accontentarsi’ di qualsiasi donna possa promettergli una svolta radicale alla routine paventata.
Ma il sito Oltreuomo mette in guardia sulle conseguenze devastanti cui può portare una decisione avventata sulla scelta della compagna e stila la classifica delle dieci fidanzate da cui tenersi a debita distanza, le stesse che, prima o poi, fanno rimpiangere i tempi del celibato coatto.
1. Amante dei cani. È una delle tipologie di ragazze peggiori che esistano, perciò evitate il più possibile di frequentare tale genere, sia perché vi troverete a limonare indirettamente un San Bernardo, sia perché è evidente che l’animale per la ragazza non è altro che il surrogato di un figlio.
2. La vegetariana. Per quanto la ragazza all’inizio possa apparire tollerante nei confronti delle altre persone – nella teoria essere vegetariani implica essere di sinistra e quindi rispettare le scelte altrui – dopo poco tempo vi ritroverete protagonisti della peggior forma di dittatura possibile, ancor peggio se è vegana.
3. La social addicted. Prima di frequentare una ragazza andate a controllare il suo profilo Facebook: se ha più di 1.000 amici o più di 800 foto è il caso di girare i tacchi e non averci più a che fare. Per lei, i “Like” stanno all’autostima come l’antibiotico sta ad un’infezione: dopo un po’ bisogna aumentare la dose per godere dei benefici.
4. La femminista. Purtroppo non esistono più le femministe di un tempo, nobili suffragette che pilotavano aeroplani e manifestavano in nome di alti principi: inutile, dunque, cercare di farle capire che la violenza è da condannare a priori e che il soggetto che la subisce è vittima al di là di sesso, razza o classe sociali.
5. L’Aspirante Soubrette. Pur avendo un aspetto molto gradevole, la cosa che la rende una fidanzata da evitare è la corposa presenza di aria all’interno del suo cervello.
6. L’intellettuale. Se si intende un brillante ragazza che ha scritto un Pamphlet dal titolo 'La banalità del Sale', dove critica l’irrefrenabile invasione di programmi culinari nelle nostre televisioni, allora fate di tutto per sposarvela. Se invece la femmina in questione è un’amante delle rassegne di cinema turco-filippino con cui soddisfa la sua fregola intellettualoide, beh, meglio tornare dall’Aspirante Soubrette.
7. La festaiola. La si incontra in discoteca. Ma, poiché l’unico motivo che spinge un uomo a frequentare i locali notturni è la necessita di individuare una partner, una volta trovata la compagna la vita ideale, il calcetto e le bevute ritornano ad occupare il maggior interersse, per cui se la fidanzata si rivela essere una vera festaiola con tanta, troppa, voglia di uscire, viva le pantofolaie.
8. La politicamente impegnata. Una storia con una simile donna vi renderà disincantati e la parola “petizione” farà venire alla mente una tortura medievale dalle sfumature inquisitorie.
9. La pazza isterica. È una categoria terribile perché è difficilmente riconoscibile. Ci sono però dei trucchi per capire in tempo il soggetto: se, ad esempio, al primo appuntamento la ragazza vi dice che si sente un po’ triste e che nessuno la capisce, allora avete la certezza di trovarvi di fronte ad una personalità isterica. Se parla troppo idem. Se ride troppo idem. Se è figa idem. Se non ve la dà idem.
10. La gelosa. Se i primi tempi questo tipo di manifestazione possono fare piacere all’Ego, dopo un po’ la vita si rivelerà un incubo. Non potete allontanarvi da casa senza un App dell’Iphone che le segnala dove siete; quando giocate a calcetto lei vi viene a vedere ad ogni partitella; vi fa le sorprese quando siete in ufficio. Insomma, i tradimenti tipici di una relazione sana diventano davvero difficili a farsi.
fonte: today.it
Ma il sito Oltreuomo mette in guardia sulle conseguenze devastanti cui può portare una decisione avventata sulla scelta della compagna e stila la classifica delle dieci fidanzate da cui tenersi a debita distanza, le stesse che, prima o poi, fanno rimpiangere i tempi del celibato coatto.
1. Amante dei cani. È una delle tipologie di ragazze peggiori che esistano, perciò evitate il più possibile di frequentare tale genere, sia perché vi troverete a limonare indirettamente un San Bernardo, sia perché è evidente che l’animale per la ragazza non è altro che il surrogato di un figlio.
2. La vegetariana. Per quanto la ragazza all’inizio possa apparire tollerante nei confronti delle altre persone – nella teoria essere vegetariani implica essere di sinistra e quindi rispettare le scelte altrui – dopo poco tempo vi ritroverete protagonisti della peggior forma di dittatura possibile, ancor peggio se è vegana.
3. La social addicted. Prima di frequentare una ragazza andate a controllare il suo profilo Facebook: se ha più di 1.000 amici o più di 800 foto è il caso di girare i tacchi e non averci più a che fare. Per lei, i “Like” stanno all’autostima come l’antibiotico sta ad un’infezione: dopo un po’ bisogna aumentare la dose per godere dei benefici.
4. La femminista. Purtroppo non esistono più le femministe di un tempo, nobili suffragette che pilotavano aeroplani e manifestavano in nome di alti principi: inutile, dunque, cercare di farle capire che la violenza è da condannare a priori e che il soggetto che la subisce è vittima al di là di sesso, razza o classe sociali.
5. L’Aspirante Soubrette. Pur avendo un aspetto molto gradevole, la cosa che la rende una fidanzata da evitare è la corposa presenza di aria all’interno del suo cervello.
6. L’intellettuale. Se si intende un brillante ragazza che ha scritto un Pamphlet dal titolo 'La banalità del Sale', dove critica l’irrefrenabile invasione di programmi culinari nelle nostre televisioni, allora fate di tutto per sposarvela. Se invece la femmina in questione è un’amante delle rassegne di cinema turco-filippino con cui soddisfa la sua fregola intellettualoide, beh, meglio tornare dall’Aspirante Soubrette.
7. La festaiola. La si incontra in discoteca. Ma, poiché l’unico motivo che spinge un uomo a frequentare i locali notturni è la necessita di individuare una partner, una volta trovata la compagna la vita ideale, il calcetto e le bevute ritornano ad occupare il maggior interersse, per cui se la fidanzata si rivela essere una vera festaiola con tanta, troppa, voglia di uscire, viva le pantofolaie.
8. La politicamente impegnata. Una storia con una simile donna vi renderà disincantati e la parola “petizione” farà venire alla mente una tortura medievale dalle sfumature inquisitorie.
9. La pazza isterica. È una categoria terribile perché è difficilmente riconoscibile. Ci sono però dei trucchi per capire in tempo il soggetto: se, ad esempio, al primo appuntamento la ragazza vi dice che si sente un po’ triste e che nessuno la capisce, allora avete la certezza di trovarvi di fronte ad una personalità isterica. Se parla troppo idem. Se ride troppo idem. Se è figa idem. Se non ve la dà idem.
10. La gelosa. Se i primi tempi questo tipo di manifestazione possono fare piacere all’Ego, dopo un po’ la vita si rivelerà un incubo. Non potete allontanarvi da casa senza un App dell’Iphone che le segnala dove siete; quando giocate a calcetto lei vi viene a vedere ad ogni partitella; vi fa le sorprese quando siete in ufficio. Insomma, i tradimenti tipici di una relazione sana diventano davvero difficili a farsi.
fonte: today.it
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