SMARTPHONE: DIMMI COME LO USI E TI DIRO' CHI SEI
16/04/2014
Ecco gli 8 utilizzatori di cellulari che sono cosi' suddivisi.
1.L’ANSIOSO
Quello che se lo porta anche in bagno. Non sia mai dovesse perdersi una chiamata proprio mentre è impegnato ad espletare le sue funzioni fisiologiche quotidiane. (Attenzione! Potrebbe anche essere un traditore seriale che non può permettersi di lasciare tracce alla tua portata)
2. IL MODAIOLO
Quello che il cellulare è ok solo se all’ultima moda sennò non conti un c***o. E’ un oggetto da status symbol. Potrebbe anche essere privo di scheda purché sia rigorosamente l’ultimo uscito a tecnologia super evoluta. (Perché fa più figo)
3. LO SMARTPHONE-DIPENDENTE
Quello che anche mentre mangia chatta-twitta-posta-googla ecc. ecc. (Attenzione! Potrebbe schiaffarti su Instagram anche mentre ti tiene impegnata a fare l’amore se solo è minimamente convinto che sta offrendo una buona prestazione che gli garantisce un eccellente selfie di coppia)
4. L’ANTICO
Quello che usa solo vecchi modelli, per lo più introvabili se non in qualche svuota-cantina, con tasti grossi. (Sono rimasti solo alcuni nonni)
5. IL FUNZIONALE
Quello che non importa che modello sia, purché sia funzionale e serva per l’utilità a cui è veramente destinato. (Specie in via d’estinzione)
6. L’INUTILIZZATORE (O SCONNESSO DAL MONDO)
Quello che qualunque sia il modello, ce l’ha in fondo alla work bag, o alla tasca, o spento, e tu puoi chiamare anche per ore senza risposta. E’ lo sconnesso dal mondo per eccellenza. Ne conosco un paio così e li trovo anche simpatici. (Tranne quando ho veramente necessità di chiamarli)
7. LO SFIGATO
Quello che al lavoro non glielo fanno usare. Che ti viene da chiedergli se ha una qualche mansione in quel posto in cui si lavora con le catene ai piedi
8. IL PRIVO
Quello che non ha il cellulare. (Non esiste. A meno che non consideriamo la fascia 0-3 anni)
fonte: medium.com
1.L’ANSIOSO
Quello che se lo porta anche in bagno. Non sia mai dovesse perdersi una chiamata proprio mentre è impegnato ad espletare le sue funzioni fisiologiche quotidiane. (Attenzione! Potrebbe anche essere un traditore seriale che non può permettersi di lasciare tracce alla tua portata)
2. IL MODAIOLO
Quello che il cellulare è ok solo se all’ultima moda sennò non conti un c***o. E’ un oggetto da status symbol. Potrebbe anche essere privo di scheda purché sia rigorosamente l’ultimo uscito a tecnologia super evoluta. (Perché fa più figo)
3. LO SMARTPHONE-DIPENDENTE
Quello che anche mentre mangia chatta-twitta-posta-googla ecc. ecc. (Attenzione! Potrebbe schiaffarti su Instagram anche mentre ti tiene impegnata a fare l’amore se solo è minimamente convinto che sta offrendo una buona prestazione che gli garantisce un eccellente selfie di coppia)
4. L’ANTICO
Quello che usa solo vecchi modelli, per lo più introvabili se non in qualche svuota-cantina, con tasti grossi. (Sono rimasti solo alcuni nonni)
5. IL FUNZIONALE
Quello che non importa che modello sia, purché sia funzionale e serva per l’utilità a cui è veramente destinato. (Specie in via d’estinzione)
6. L’INUTILIZZATORE (O SCONNESSO DAL MONDO)
Quello che qualunque sia il modello, ce l’ha in fondo alla work bag, o alla tasca, o spento, e tu puoi chiamare anche per ore senza risposta. E’ lo sconnesso dal mondo per eccellenza. Ne conosco un paio così e li trovo anche simpatici. (Tranne quando ho veramente necessità di chiamarli)
7. LO SFIGATO
Quello che al lavoro non glielo fanno usare. Che ti viene da chiedergli se ha una qualche mansione in quel posto in cui si lavora con le catene ai piedi
8. IL PRIVO
Quello che non ha il cellulare. (Non esiste. A meno che non consideriamo la fascia 0-3 anni)
fonte: medium.com
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