1. Hai la sensazione di stare con una persona vera, non con un cactus.
2. E oltre alla sensazione hai anche un paio di lividi a supporto di questa tesi.
3. È bello siano che gli abbracci siano sostituiti dai “v********o” – almeno un po’ di novità.
4. Non devi sforzarti di trovare argomenti di conversazione perché avete sempre tanti litigi da affrontare.
5. Con lei anche una festa banale come San Valentino si tinge di un vivace rosso sangue.
6. “S*****a” non è un insulto, ma una onesta descrizione.
7. Sembra senza cuore. E infatti lo è.
8. Dopo un anno con lei potresti affrontare anche il Vietnam.
9. Divertite i vostri amici, i quali quando inizia un litigone si siedono sul divano con Coca Cola e pop corn.
10. Non si lamenta di come guidi ma ti scaraventa giù dall’auto e prende il volante.
11. Capisci quando è sbronza perché diventa tenera.
12. A meno che non abbia la sbronza cattiva – allora capisci che è ubriaca perché la stanno trascinando via in camicia di forza.
13. Hai compreso quanto relativo sia il peso delle parole la volta in cui prima ti ha rivolto insulti da guerriero vichingo e subito dopo ti ha detto che ti ama.
14. Non è vero amore se non resiste a una collutazione.
15. È così grintosa che la puoi ingaggiare quando manca il decimo per il calcetto.
16. Dopo aver vinto una discussione con lei ti senti come Grosso dopo Germania – Italia del 2006.
17. Le smancerie la infastidiscono. Oddio, la infastidisce quasi tutto, ma anche le smancerie.
18. Sa cosa vuole, quindi se dice che vuole te è plausibile sia perché è vero e non perché ha la personalità di uno strofinaccio da cucina.
19. Le sue critiche ti aiutano a crescere – o a finire in neurologia.
20. In testa meglio avere i bernoccoli che le corna.