1. La tua tata si rivela più giovane di te:

A. Chiedi scusa agli insetti che hai sfrattato pulendo il balcone ed inneggi a Vishnu

B. Ricordati che i lampioni del giardino condominiale si girano a guardare la ragazza del quarto piano lasciandoti inciampare con fragore

C. Anche nella Foresta Nera tua suocera si ricorderà che non hai lodato abbastanza il suo tacchino ripieno

D. Provi a mettere le tendine della cucina sull'altalena sperando che si puliscano senza doverle lavare

2. Il balcone si è allagato ed ora ospita un barracuda:

A. La ragazza che vende calzini all'angolo ti ha sorriso, ma se oggi è lunedì domani non potrà essere domenica.

B. Fatti spiegare ancora una volta da tuo nipote di 8 anni che la corrente elettrica non è frutto di una magia

C. Scopri che mangiando la maionese impazzita non si ottiene un fluente dialetto veneto, disperato ti disfi del commodore 64

D. Qualcuno ti dice che coprendoti di marmellata al limone non soffrirai mai più

3. Esci dalla tua tana dopo un mese e il mondo è nel 1968

A. Tenti di passeggiare sul ponte di Brooklin entrando in un quadro esposto sotto la metropolitana

B. Dopo tanti corsi di aggiornamento scopri che la tua società è una palla di vetro con dentro la neve finta

C. Non continuare a parlare male in curdo: i piccioni giganti non smetteranno di imbrattarti il balcone

D. Non è importante che tu sia cosciente, ricordati piuttosto che non puoi mangiare troppi tappi di sughero

4. E' una bella giornata per il capo, per te piove:

A. Finisci di leggere tutti i segnalibri che ti hanno regalato ed ottieni la cittadinanza onoraria del Paese delle Meraviglie

B. Cambia il tono delle urla: sei seduto dal dentista non sulla ruota panoramica

C. Il gioco telefono senza fili non è più di moda, a 85 anni il nonno esce con le tue amiche e loro finalmente si divertono

D. Ricordati che il tuo Bulldog americano sostituisce sempre il parmigiano con il sapone di marsiglia

5. A casa tua spariscono i colori:

A. Il tuo pappagallo annuncia che dirà i numeri vincenti del superenalotto ma li pronuncia in Copto

B. Il tuo armadio si rifiuta di incamerare altri kilt fai un tuffo dalle cascate delle Marmore

C. Ti annidi sulla moquette come un acaro sperando di vedere le mutande della signora delle pulizie, pieno di vergogna esplodi.

D. La ragazza del centralino ti scambia per uno che la perseguita, ripeti il viaggio a Lourdes sarai più fortunato

Punteggio

A. 10 punti

B. 5 punti

C. 1 punto

D. Anche il tuo mignolo è in grado di leggere le favole a tuo nipote prima di addormentarsi

Responso

Da 30 punti in su

Sei un cordless

Non ti perseguitano perchè non sanno che esisti, loro. Deciditi a riciclare tutti i contenitori di alluminio sporchi che collezioni dal 1998. Consiglio: non basta indossare la giacca di Joker per poter dire messa

Da 15 a 30 punti

A volte sei un cellulare

I ricordi che hai da piccolo sono frutto di una lobotomia, c'è moooolto di più da raccontare. Consiglio: ripeti il giro del palazzo con le scarpe strette, non tutti i cani hanno seguito i tuoi ululati.

Da 5 a 15 punti

Sei un cellulare

Sei convinto che la permanente ai peli delle gambe sia sensuale, a volte. Sarà un caso ma le tue unghie sono uguali a quelle di Frankenstein. Consiglio: sparecchia sempre in senso antiorario altrimenti non ti ammalerai mai seriamente di terrore.

Da 0 a 5 punti

A volte sei un cordless

Zichichi ti ha mandato indietro la tesina che gli hai spedito: "I giorni della settimana stanno diminuendo perchè si sgonfiano a poco a poco". Le ragazze ti evitano per lo più dopo il primo sguardo sui colori della cravatta. Consiglio: non incaponirti, le vetrofanie si leggono al contrario.